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我是汗脚,特臭。找了个女人,也是汗脚,比我还臭(不然我只能单身一辈子了)。
很自然,我们有了孩子。更自然,也是汗脚,且青出于蓝而胜于蓝。可以想象一下,一家三个汗脚是什么后果?我这样告诉你吧,夏天我们家只买香水,从不买蚊蝇药,屋里一个蚊蝇找不到。
人的适应能力是极强的,我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门,从没有觉得有什么不方便,小日子过的也很温馨。
一次,我们一家三口出门。候车厅里人很多,好不容易找了一个三人座,却有人在上面睡觉。我挤过去,只脱了一只鞋,那人立刻蒸发了。不等我坐稳,过来一个不知死活的大个子在我旁边若无其事的坐下。这可是我万万没有想到的,不过别担心,这个座肯定是我的,我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋脱下来:不是我要你死,是你自己不想活!“奇迹!真是举世罕见的奇迹,他居然纹丝不动,无视我的存在。
别慌,我还有更绝的呢。我把老婆叫来,让她坐下:”累了吧!我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊,非常感动,难得我如此“体贴”。结果。我们两个臭味相投,那个家伙却自在逍遥。
此时孩子也在一旁坐下了(十米以内已经没人了)。本来我没有必要赶走那个家伙了,可是人都是有自尊的,我岂能输给他?“我就不信熏不倒你!”我使出了最后的撒手锏,叫孩子也把鞋脱了,又把袜子脱下来抖了抖。这一招实在太毒了点儿,连候车厅门口都没有人了。有一个急急忙忙闯进来的还没有明白怎么回事就一头栽倒在地,外面的人谁也不敢舍己救人,远远地等着我们把鞋穿上。
可是那个大个子就像戴了防毒面具,一点反应没有。我实在是黔驴技穷了,只好把鞋穿上,今天我们一家子算彻底栽了。
大个子看看表,不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头,请问对方何方神圣。大个子无比骄傲地道出身份。我长出一口气:“今天我栽的不冤枉,不栽才怪呢!都怪我有眼不识泰山,遇到中国国家男子足球队的了!”
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