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【虚伪的人的表现】虚伪的表现等13则

来源:百科大全 时间:2020-05-20 点击:

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  虚伪的表现

  老师:“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”

  学生:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”

  错不在我

  大学考试时,教授发现有个学生偷看邻座同学的考卷。

  “你怎么可以这样呢?”教授说,“你都偷看不止一眼了。”

  “教授,别怪我。”学生答,“要怪就怪他写得太潦草,否则我看一眼就够了。”

  露脐装

  某次,一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。

  后来,政教处主任只说了一句话,那女生立马哭着回家换衣服了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

  自寻烦恼

  上语文课时,老师叫一个学生回答问题:“安东,请你解释一下‘自寻烦恼’这个词是什么意思?”

  安东答道:“我认为一个人如果不会回答,又要在课堂上举手,这就是‘自寻烦恼’。”

  时差

  高中时,一次数学测验。大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑。

  数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”

  可怜的替罪羊

  冬天的英语课上,我前面的男生正趴在桌上睡觉。我穿着一件高领毛衣,戴着耳机,假装全神贯注地听老师讲课,其实正在偷偷地听歌。听着听着,我不自觉地跟着哼了起来,声音比老师的还大。

  教室里一下乱了,同桌忙叫住正在得意的我。老师走到我前面的男生面前,“啪”地用书敲了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!”

  简洁明了

  学期结束,大家被要求写学期总结。辅导员一遍又一遍反复强调:“一定要简洁明了,不拖泥带水。”

  宿舍的猪头托着腮,咬着笔头,思考了整整两节课,终于想出了一个自以为简洁经典的回答,然后眉飞色舞地交了上去。

  辅导员随便瞟了一眼,随即勃然大怒——偌大的鉴定栏里,歪歪扭扭竟然只有两个字:还行!

  爸爸,我爱你

  一次演讲比赛,规定一个寝室派一个代表参赛,我们寝室经过抽签决定派老大前往。

  老大选的是那种歌颂母亲的很煽情的纪实题材。比赛的地点在大礼堂,老大上台后,声情并茂地讲完了整个故事,会场里掌声一片,不少人都感动得落泪了。

  老大讲完后自己又借机抒情了一下:“读完这篇文章后我特别感动,所以今天我把它带到会场和大家一起分享,我想让大家知道,世界上最无私的爱就是母爱。在这里,我想借这个机会大声地对我妈妈说一句:‘爸爸,我爱你!’”

  黑板报

  班级选举宣传委员,某同学的自荐表上赫然写着:“文笔较好,高中时有多篇文章见报……”

  辅导员纳闷,见报?怎么你的档案上没标注呢?见什么报?某同学被问到了穷路,有些不满,鼓着小嘴,扬着嘴角悻悻道:“黑板报呗。”

  汉子

  大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。

  一哥们儿上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,他很淡定地在“汉”后面加了个“子”字。

  好赖是所大学啊

  刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。

  到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来。

  老板接了一句:“唉,别这么说,好赖是所大学啊!”

  万柳同学停车处

  北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区,有一个自行车停车场,是专门为研究生准备的,墙上写着“万柳同学停车处”。

  有一次和一朋友从那过,见他欲言又止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:“你说这万柳同学是谁呀,真牛,这么多自行车。”。

  称呼

  儿子战战兢兢地回到家:“爸,我今天考试只得了60分。”

  爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”

  第二天儿子回来了:“对不起,哥!”


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